Creatividad publicitaria

Tres ejemplos de anuncios por los que decidí estudiar publicidad. Me encantan.

El primero de estos además de coger como tema la primera peli que vi en el cine, es tan surrealista y absurdo que no puede ser más genial:



El segundo, ya lo conoceréis es el nuevo anuncio de Coca-Cola, que contratan unos creativos de la ostia. No es mi generación, y el final con los cuatro treintañeros bebiendo Coca-Cola digamos que es poco creible (sobretodo porque no se ve el cubata por ningún lado) pero no me digáis que no es bueno:



El tercero es de Nike y aun no se ha estrenado en España, y no sé si se estrenará con la jilipoyez de lo políticamente correcto, pero es genial y va contra las corporaciones dermoestéticas:



Chen

Carta a Britney

Querida Britney,

Sé que no estás pasando por tus mejores momentos, por eso quería escribirte una carta de apoyo, para que sepas que aquí en España se te quiere y se te respeta y para proponerte que te vengas a nuestro grato país.
Sabemos que en EE.UU. la gente está decepcionada contigo, porque les vendiste una imagen y te pillaron una foto en la que lucías celulitis, y que no te perdonan que dijeras que eras virgen cuando todo el mundo sabía que te tirabas a Justin.
Aquí en España nos daría igual eso de que fueras virgen, porque entre otras cosas nadie se creería que una niña de tu generación fuera virgen a los 17.
Tampoco creo que fuera un acierto ese paso de mujer a niña que nadie se creyó, nadie te vió más madura, te vieron más vieja si acaso cuando engordaste 25 kilos. Aquí eso tampoco importa, fíjate que aquí tenemos la canatante de Dover que ganó 50 y después los perdió y ahí la tienes triunfando. O la de la Oreja de Van Goth que siempre está a dieta pero vende millones de discos y la gente le grita tia buena a pesar de su cara de pan. O Rosa de España, que perdió entre 100 y 150 kilos, está más fea y triun...bueno ahí está.
Aquí nadie se preocuparía de que te pillaran una foto sin bragas, mira Marta Chavarri y otras muchas !y no pasa nada! Además lo grave no es que te pillen sin bragas, lo malo es que te pillen sin depilar!
Nadie se preocuparía por tu pasado en el club Disney, aquí pasa lo contrario, que de cantantes se pasan a presentar programas infantiles, veáse Natalia o Alex.
Ya sé que todos los días te arrepientes de haber dejado a Justin, y que mandar un sms a tu marido mientras hacía una entrevista para dejarlo no fué lo más acertado, pero aquí no te podrías casar en un día como allí en Las Vegas con ese amigo tuyo, no encontrarías sitio para el combite por lo menos en un año, tendrías que hacer los cursillos prematrimoniales, una pesadez.
Ya estoy viendo tu regreso triunfal al mundo de la música. ¿Que lo ves mal? Peor lo tenía la Carey después de que la echaran de Snoy por gordi engreida y mírala ahora. Peor lo tiene Whitney, que se podría juntar con Antonio Vega. Podrías hacer un dueto con David Bisval, y salir en la gala de los premios de la música con la Madonna española Marta Sánchez (ja) y que Carlos Jean te hiciera toda la producción. Podrías salir con Dani el del Canto del Loco, sería un hito para la prensa musical. Podrías ir al cumpleaños de Ronaldo. Serías más famosa que la Pantoja.
Y por el cine no te preocupes, peor que la tuya fue la peli de la Carey. Aquí siempre te podría dirigir Almodóvar.
No te preocupes por el idioma que Beckham ha estado aquí 4 años y sólo sabe decir "muy fantástico" y "me cago en tu puta madre".
Y lo mejor de todo, cuando te vengas, establezcas tu residencia en Benidorm y te nacionalices... Podrás participar en Eurovisión!

Un beso y ánimo

Mallorca 2007 (alcanzando el absurdo y la broma del caca-culo-pedo-pis) Vol. II

Entre los millones de cosas que se le olvidan a Antonio, cabe destacar que íbamos a casa de Vico, a verle, para cuidarlo de que no caiga en esas locuras transitorias que sufre cuando a veces se le deja solo y le entra una nostalgia de algo que nunca sucedió. He de decir que pocas veces me he encontrado a un Vico tan tranquilo, no sé si anda enamorado o confundido, pero así estuvo.
El caso es que cuando llegamos a la casa nos advirtieron de que estaba llena de energías negativas, ya que la pareja que vive con Vico y el resto de sus compañeros (nuestros fieles Maribel y Rafael, cordobesas de pro y buenas gentes a tope) acababa de romper, de malas maneras, por lo que habían decidido huir del piso por unos días, lo cual nos vino al pelo porque nos dejó su habitación y cama libre (algunos la aprovecharon más que otros). Cuando llegamos aun el recien divorciado estaba en la casa, recibiendonos con amabilidad cordobesa y desgana post-ruptura. Nosotros decidimos que después del viaje que habíamos tenido lo mejor era hacernos unos cigarrillos aliñados que yo llevaba y ahí inauguramos la broma del viaje:
El andaluz fino (basada en el mail "luces") y ya estábamos preparado para tomarnos unas copa en ese bars que dise Antonio donde todos bebimo unos gin toni muy famosos y jusgamo al furbolín (con ambas mano).
Cabe destacar que esa noche hicimos un patético intento de salida, y nos llevamos una gran decepción con la marcha de los jueves en Palma, más vacío que un concierto de Andy y Lucas en Manchester, y acabose la noche después de probar fortuna y marlboro en el puerto, encontráse todo vacío, aunque sirvío para que una compañera canaria de Vico y demás (a la que para preservar su intimidad y no ofederla la llamaremos la enfermera cachonda) se enamorase de Javi tras verle darse un beso con lengua con Vico. Los que conozcan a Vico no se sorprenderán de esto. Los demás tampoco. Cuando su hijo diga que es gay, menos aun.
El siguiente día lo único importante que pasó por la mañana es que nos tomamos unas cervezas en los únicos 2 minutos de sol que tuvimos en el viaje y que comimos hasta arruinar a un buffete japonés.
Lo mejor llegó a la noche en casa de Vico. Cuando llegamos de ver el centro ya se encontraban allí la divorciada y la amiga que la acogía (que aquí llamaremos la rara) y su perra Fuera. Desde el primer momento no encajamos mucho aunque yo cogí cariño a la perra que incluso hablaba. La chica no nos tomó en estima, pero es que era rarita raita. No jugaba a nuestro favor el hecho de que reventamos bromas hasta hacerlas picadillo o de que no tenemos en cuanta si conocemos a una persona mucho o no para bromear sobre ella. Creo que el hecho que hizo que definitivamente decidiera irse de la casa antes de tiempo fue que en un momento de la noche vimos que la perra era tan inteligente que realmente era manejada por dos enanitos. Esto provocó nuestra irrisión y el abandono definitivo de larara, a la que ya no volvimos a ver.

En el capítulo 3 repasaremos la visita a las cuevas del drach y su guía nazi y la salida por la noche donde comentaremos las peripecias de Paco, ese típico galán español.

Chen

Mallorca 2007 (o como hacernos odiar en pocas horas) Vol. 1

Ocho de la mañana en el aeropuerto de Malaga con destino Barcelona, donde hacemos escala para ir a Mallorca, nos esperan cinco días sin parar de reir, tanto de nosotros mismos como de la gente (esto último hacía más gracia).
LLegamos a Barcelona y nos enteramos que nuestro vuelo ha sido cancelado, que van a ver donde pueden colocarnos sin que estorbemos demasiado, salimos una hora mas tarde de lo esperado, así que para que no protestemos mucho, nos dan un ticket para comer alli mismo junto al coche del rey de la simpatía Fernando Alonso, que lo tenían allí expuesto no sé por que motivo.
Despues de comer varias cosas sanas, acompañadas de su postre (una copa Danone), por fin nos montamos en el avión inocentemente sin saber lo que nos esperaba después, una pista, Blaz pregunto si las maletas iban en el nuevo avión, a lo que le contestó una simpatica señorita que por supuesto, que no nos preocuparamos; aunque lo dijo con una sonrisa un tanto irónica.
Por fin llegamos a tierras insulares y.... sorpresa, las maletas han desaparecido, no venían en el avión según una empleada de Spanair que rivalizaba con cierta sevillana que yo me sé a ver quien era más fea.
Después de dejarle el movil de Blaz para que nos llamaran cuando hubiera terminado la broma de las maletas nos fuimos a un pueblo de montaña que se llamaba vallde no se qué;alli comimos cosas tipicas del lugar (café con una coca de patata que es un dulce que está bastante bueno), las fotos de rigor y para casita, aunque con parada en el aeropuerto a recoger las maletas que ya nos llamaron.
LLegamos a casa de Vico y tras las duchas y cena compuesta por una de las mejores pizzas que me he comido en años nos vamos a beber Pomada en un antro con decorados futbolísticos y futbolín incorporado (gran invento ese del futbolin que hace recordar las piardas de la adolescencia). Luego a casa un poco borrachuzos y a sobar que aún quedan cuatro días. Esos dias que los continúen Chen o Blaz que a mi me está quedando muy largo y con poca gracia.

Toñero.